白驹过隙时，花草巷弄间

别人的改变总是惊天动地，自己的改变总觉得是雁过无痕。

我还是会在发现别人的歹念时，害怕当面揭穿，我怕这只是误会而过后尴尬。

可是不在爱听热闹的歌了。不是夏天的原因吧。以前听人说年纪大了会喜欢JAZZ，种种迹象表明我年纪大了。

小队长自从入围新人奖后整个就自卑起来。和卢宅男一起上节目，每几秒摸耳机数次。自己对着假象敌就怯了起来。
他有太多可以沾沾自喜的资本啊。出道几年始终是童鞋们陪着成长的，发一张专辑就开演唱会，换发型无数，被歌坛大哥大姐大叔大姨宠爱着，天资极好，长的也不差，又不是处男，家长有开通。可他始终在“我何德何能”的状态里，只要外界一点风吹草动，他自卑病一发就自乱阵脚。

聚光灯下孤独自卑的灵魂驱赶不散的原因是什么呢？这样的成长道路照理不是应该春风得意少年志的嘛？

小队长的心魔是自己。大多为别人的眼光和观念活，顺着大众的思路长的人，受到肯定就会欢喜。小队长不是。他心里有自己的标尺，好不好都由他自己认可才可以。对于新人奖，可能他一开始也没有意识到他跟那些候选人有什么关系，可是大家一入围，别人的比较他不会去管，他内心会去比较，一旦他意识到和他们比自己还不够好，气势就弱下来了。其实我觉得这样活在自己的标尺里真是一件非常好的事情呢。

没有什么可以阻止我不断的遇到好人。

好像离开学生状态之后大家的私人博客就更新的甚慢，大家都有自己的活要忙。只有那些把博当饭来吃当工来作的，才会不厌其烦不辞辛劳的更新着。

结论得自于可怜巴巴的豆瓣阅读器，私人tag里始终是眼巴巴的0。

才知道好的咖啡机是老贵的。

我们这种伪小资就在家老老实实做做大兴额奶茶好了。

趁我还是个青年的时候。

陳珊妮寫給大家的一封信
 
2005年 我因為"後來 我們都哭了" 得到金曲獎最佳製作人 最佳專輯等獎項肯定 覺得好高興 因為整個工作團隊獨立發行的辛勞付出 終於有了一點點回報 因為爸媽接到親友的祝賀來電時 露出一點得意靦腆的笑容 然而 我自己的心底卻異常平靜 我知道自己多年來不放過每一個教訓每一種學習每一個細節 那些聽起來帶點沈悶的工作故事 不是一個獎座可以訴說的

手機打開就看得到祝賀的簡訊 腦袋裡想的都是新專輯的創作 沒想過什麼時候要發行 也不知道確切的主題

"想寫一些很美 很好聽的歌"

這大概是當下全部的想法 旋律是一個一個音符發展出來的 沒有和絃樂器字數拍子的侷限 常常就是左手譜曲 右手寫詞 小時候想要搞些很複雜厲害的創作 現在只想簡簡單單的寫好世界善變 以前追求刺激唐突與眾不同 現在知道流暢舒適卻又獨特的美感才是最難做到的

2006年 我確定了新專輯的完整曲目 從民謠偷偷跑進搖滾樂混過電子 製作別人的專輯有時候要很芭樂有時候要很搖頭 總想做些新鮮的 不一樣的事 我找了合作過上一張專輯的DJ小四 他有很強的節奏感但是沒有完整的編曲經驗 我找了古典音樂出身攻讀電影配樂的羅恩妮 她有很典雅的旋律性但是不太屬於流行音樂 花了整整一年的時間 美國台灣UPS加上MSN上的激烈討論 終於確定了整張音樂的風格和編曲細節

2007年 我和羅恩妮帶著母帶以及幾百頁沉甸甸的樂譜 到了天寒地凍的北京 與亞洲愛樂合作 錄製大編制的管絃樂 從弦樂到木管銅管甚至豎琴 加上DJ小四現代感的節奏 站在大錄音棚裡自覺很有氣勢 幾乎令人翩翩起舞 同年夏天 整張專輯混音完畢 花了不少時間 存款消耗得所剩無幾

我的確實踐了那個夢幻的自己對瘋狂的自己的沈默約定 完成了一些很美 很好聽的歌

2008年 這張專輯終於要發行了 這中間還有很多帶點灰藍色 有些憂傷的故事 大概都是唱片公司的經營者邊說著"現在已經沒有人要買唱片..."邊引起的 好像是真的 大家都不買唱片了 我看著自己滿滿的CD櫃 不得不歪著頭這麼想著

就在這個時候有人告訴我 很少看到有人把我的CD拿出來賣 關於我的專輯超越整個時代的腳步 這些我從來沒有意識到的事 然而一個人面對自己對音樂和工作的熱情嚴謹 在每一個熬夜的凌晨四點鐘 和電腦螢幕面對面坐著 這是我的生活裡最奢侈的東西了--電腦和美麗的音樂 我知道我的要求是永遠沒有極限的 看到十幾歲的學生聽到我十幾年前的專輯在ptt開心留言 坐在計程車上聽到自己十幾年前的搖滾樂在電台播放 聽起來如此嶄新 就好像櫃子裡面的每一張Jeff Buckley唱片

我不要死後被珍藏

我不要音樂有意義

這一切的一切都是我想做的事 要是能讓你感覺美好 那麼 還有什麼比這更值得的呢？

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我不要死后被珍藏，我不要音乐有意义。好喜欢这两句话。

音乐本身只是一种自我消遣，它是一些情绪，有时候很闹有时候很沉寂。豆瓣上我有自己的分类方法，小寂寞，小气氛，小脾气，小搞怪。。。。。音乐的气场可以转变成力量。音乐本身包括歌词可以很无稽。公主的大部分歌词因为她的大舌头其实是听不太清楚的，基于此上的理解偏颇也就可以自我原谅，可是歧义也是很有趣的。

歌词的意义比不上歌曲的整体氛围。所以我很喜欢蝶恋花，从solo一开始就很喜欢。

最近在寻思人生的意义。结婚的意义。我还是太理想主义。可是我TMD真不是完美主义者。我也不感性，我也不绝对理性。

又看了一遍BBC出的“理智与情感”。实在喜欢埃莉诺·达什伍德小姐。任何波澜都隐忍的自己消化而不带给任何至亲的人困扰，以至于天真的玛丽安还以为她爱的并不深。正是因为她的这种淑女品德才值得尊敬，而使得爱德华敢于重新回到她的身边。奥斯丁时期的小姐先生们除了不用工作，感情上和现在的中国国情下的80后的情况基本一致。
 

很久以后不再强烈的喜欢TA。可是每每TA出新书出新单曲，心里有个念头说看一下听一下吧。

看过听过以后也许有惊喜也许不再有波澜，涟漪还是会荡漾一番，想起年少时候的炙热和哀伤。

对无端有端的评论已经丧失感觉。那滴眼泪只为TA珍藏，不轻易拿出来把玩。

也因此可以渐渐忘却对他们的遗憾。也许他们正因为我的遗憾而快乐着。心平气和地又了然于心地接受时间的恩赐。